Compléments d'Hindouisme (par Bertrand)

Résumé de l'épisode précédent : Les dieux (devas) sont devenus immortels grâce à l'aide inopinée des dieux du trimurti. Lors du banquet organisé pour fêter la victoire, un journaliste va interroger les membres du trimurti pour essayer de mieux les connaître (au mieux réussir à obtenir une réduction sur les miracles). Voilà son interview de Brahma publiée dans les Echos du Paradis :

John Journaliste : "Salut la Brahme ça farte ? Dis-moi ça te dirait de répondre à un petit questionnaire de sondage, c'est pour la télé. Tiens d'abord prend la pose avec tes amis, j'enverrai la photo à ta mère.

(Suit la photo choc du trimurti où on reconnait dans l'ordre Brahma aux quatre têtes, Vishnu avec les serpents et Shiva avec un troisième oeil sur le front)

J.J. : Merci les gars à toute. Bon Brahma revenons à nos moutons, est-ce que tu peux nous dire d'où tu viens, qu'est-ce que tu fait dans la vie, si t'es marié, pacsé peut-être, et surtout pourquoi t'as quatre têtes, t'as fait un voyage à Tchernobyl ou tes parents ont voulu te noyer dans le Gange ?

Brahma : Bon je vais commencer par le début. Je sais pas si tu te souviens le début du monde, à mais non t'étais pas né. Bon ben au début il y avait Shiva qui avait trouvé une joli barque pas chère, il a emmené sa copine pour faire un tour dessus avec lui et à un moment il passe à coté d'un lotus, qui s'ouvre et moi j'étais à l'intérieur, je précise que j'étais tout habillé. Je vous conseille le lotus c'est mieux que les choux, d'autant plus que depuis le lotus est resté accroché à mes pieds, alors t'imagines avec un chou, j'oserais plus me montrer en société.

J.J. : Trop classe et du coup tes pieds sentent pas la rose mais c'est tout comme. Et sinon tu fais quoi de tes journées ?

B : Eh bien avec Vishnu et Shiva on s'est partagé les tâches quand on a vu tout le boulot qu'il y avait à faire. Personnelement je suis le Créateur, j'ai créé le monde quand je suis né et quand je mourrai il disparaîtra. Sinon je fais pas grand chose, et comme je m'embêtais j'ai mis en place un petit jeu, tu l'as peut-être vu j'ai fait une annonce c'est paru dans les journaux, radio et télé, j'ai les moyens. Ca consiste à exaucer le voeu de tous ceux qui font une acsèse, un jeûne en fait où tu reste assis en position du lotus. Ca a eu beaucoup de succès, même si des fois les autres dieux m'ont pris en partie pour responsable quand j'ai donné l'immortalité à un démon notamment. On a quand même bien rigolé.

J.J. : OK, je te toucherai deux mots hors interview. Et sinon la petite famille ?

B : Je suis marié avec Saraswati, la déesse du savoir, des arts et de la musique, elle vient juste de sortir un album d'ailleurs, 'Cythare accoustique', c'est d'enfer. Mais c'est un amour platonique, on n'a pas d'enfants, c'est surtout pour les impôts qu'on a fait ça et puis c'était pour remercier Saraswati de m'avoir remis sur le droit chemin.

J.J. : Sur le droit chemin ? Tu buvais, tu te droguais, tu te piquais ? Non je sais tu regardais le cricket à la télé. Mon pauvre ami ça a dû être affreux...

B : Pas du tout, je suis propre sur moi, je ne suis que le Tournoi des 6 Nations et en plus j'aime pas les Anglais. Non vraiment c'est pas le problème. En fait un jour j'ai eu un gosse, une fille, Shatarupa je l'ai appelée. Elle était trop belle et super sexy en plus. Alors pour ne jamais la perdre de vue j'ai eu l'idée de me faire pousser cinq têtes pour la voir dans toutes les directions. Ensuite je sais pas pourquoi les autres dieux ont dit que c'était malsain, qu'un père avec sa fille c'est interdit et tout et tout. Alors Saraswati m'a dit qu'elle m'épousait pour étouffer l'affaire et Shiva m'a tranché une tête pour faire le malin. N'empêche que si je la recroise cette petite...

J.J. : Eh ben c'est du joli papy, on drague les minettes. J'comprends mieux pourquoi personne ou presque te voue de culte parmi les Hindous, petit voyou. Bon et pour finir t'as quel âge au fait ?

B : Oh je suis encore jeune, de toute façon je vis 100 ans. Mais c'est des années spéciales, d'ailleurs il n'y a que moi qui les utilise, 100 ans de Brahma ça fait 311 mille milliards d'années traditionnelles. Et après c'est la fin du monde. Je te propose un petit peu de nectar ?

J.J. : Non merci je bois pas, je conduis. Je prends une dernière photo avec toi pour le souvenir, t'étais trop de la balle comme gars. Je te kiffe grave."